SONRISAS PÚRPURA

Antes y después

2012-02-02T07:10:00.000+01:00

Creo que sobran las palabras, menos mal que hay sitios donde ver lo que se dice, y lo que se hace.

Parece que todos son iguales...

http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTHbc8&feature=player_embedded

iJam

2012-02-01T07:50:00.003+01:00

El iJam, es lo último de Apple que hizo Steve Jobs.

Pinchar el enlace para ver las características.

http://www.youtube.com/watch?v=Qoa-htxlalc&feature=youtube_gdata_player

y la música preciosa

Deporte multiaventura

2012-01-31T07:53:00.002+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=F1P4orMGkXs

vídeo de 10'

Borrachos

2012-01-30T09:59:00.000+01:00

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

******************************

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!

Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

Broncemia

2012-01-29T09:27:00.000+01:00

El video se trata de la charla que un Maestro de la medicina le dio a
un grupo de estudiantes a punto de graduarse, pero se puede extrapolar
a todo tipo de profesiones

http://www.youtube.com/watch?v=gNt5hLLZDmc&feature=mfu_in_order&list=UL

dura casi 14'

Chistes varios

2012-01-28T01:40:00.001+01:00

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Einstein

2012-01-27T07:40:00.000+01:00

La chispa de Einstein en 6 relatos

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

1 Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

2
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.

Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de
Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido
sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

*5*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*6*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chófer'.

Economía de mercado

2012-01-26T07:36:00.000+01:00

LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS

-Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

-Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

-Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

-Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

-Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

-Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

-Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

-Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas Vakimon' e, incomprensiblemente, te haces millonario.

-Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

-Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

-Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

-Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

-Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

-Economía hindú:
El hindú tiene dos vacas, una de ellas es la reencarnación de su tía abuela y la otra reencarnación de su suegra, por lo que intenta cambiar las dos vacas por una bicicleta, pero como son sagradas-las vacas-no lo dejan efectuar el cambio hasta que no logren una escala más pura dentro de las castas, mariposas de colores, por example.
El hindú, ante la imposibilidad del hecho, al menos de una de sus vacas, que es su suegra, marcha a Rusia y se atiborra de vodka.
Ante el hecho, se realiza una llamada de ayuda internacional (económica y de apoyo moral) hacia el pobre hindú deseconomizado. (Aportación de Nikté)

-Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Música para todos

2012-01-25T07:17:00.001+01:00

VOCES PARA LA PAZ

MÚSICOS SOLIDARIOS

...pincha aqui:

http://www.vocesparalapaz.com/temas/3videos_youtube.html

Puedes ver vídeos de un montón de CONCIERTOS DE VARIOS AÑOS.

Políticos

2012-01-24T07:50:00.000+01:00

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Rajoy mira a Zapatero y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Zapatero.

- Pues yo creo que no - responde Rajoy.

Zapatero coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Rajoy, muy afectado, le da su billete a Zapatero y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Zapatero admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Rajoy responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

Escenas de Matrimonio

2012-01-23T07:25:00.000+01:00

El matrimonio en cuatro actos

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan tarde, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

Agua mágica

2012-01-22T07:21:00.001+01:00

En una aldea vivían un anciano y su anciana mujer.

Todo el día vivían discutiendo y gritándose el uno al otro: si el anciano decía una palabra, la mujer decía cinco; si el anciano le contestaba con diez, ella con quince. Todo con enojo, gritos, amenazas, sin acordarse a veces el por qué de la discusión.

¿Por qué peleamos? -preguntaba de repente el anciano,
¿Por qué?- ¡por tu culpa!, contestaba la anciana.
No- por la tuya, le respondía el anciano.
Y nuevamente la discusión, el enojo, los gritos. Día a día, año a año.
Un día, se cansaron los vecinos de tantos gritos y se dirigieron a la anciana:

-Escuchamos que en lo alto de la montaña, no lejos de aqui, vive un hombre sabio, que tiene en su poder "agua bendita y mágica" que logra curar a la gente de todo tipo de situaciones, a lo mejor puede lograr ayudarlos y poder de esta manera dejar ustedes de gritar y discutir.

Escuchó la anciana, las palabras de las vecinas, y se dirigió sola a la montaña a encontrar al hombre sabio.

-"¿Cómo puedo ayudarla?" -preguntó el anciano.

Le contó la anciana con lágrimas en los ojos, cuál era su problema con su esposo.

Escuchó el anciano sabio, y se dirigió a su casa, regresando al momento con una botella llena de agua.

Dijo unas cuantas palabras mágicas, se la entregó a la anciana y le dijo:

-Toma esta botella de agua, simpática anciana, y cuando comience su esposo a pelear, discutir, maldecir, etc... toma unas gotas de esta botella, y mantén el agua en tu boca. No la escupas ni la tragues hasta que tu esposo se calme. Haz así cada vez que comience la discusión, si lo haces, ellas llegarán a su fin y dejarán de dicutir y pelear.

-¡¡¡Gracias!!! -le dijo la anciana, y regresó a su casa con la botella de agua mágica.

Cuando la escuchó su esposo entrar, comenzó con sus gritos: "¿dónde estuviste?, ¡¡¡por qué no está lista la comida!!!"

La anciana, sin contestarle, tomó un poco del agua y la mantuvo en su boca. Mientras el anciano seguía gritando y discutiendo. Y ella calló.

Vio el anciano que ella no le contestaba, y también calló.

La anciana preparó la comida mientras susurraba una alegre melodía.

Después de una hora, nuevamente empezó el anciano a pelearle, "¡Mira la casa!, ¡sucia y desarreglada!".

La mujer se sintió ofendida y quiso responderle, pero en vez de ello, tomó un poco del agua de la botella, y calló.

Vio el anciano que ella no le respondia, y también calló.

Y así ocurrió una y otra vez. Cada vez que él comenzaba a discutir, ella tomaba del agua y esperaba que él se tranquilice. Y cuando ella tenía ganas de discutir o gritar, tomaba del agua hasta calmarse.

Con el tiempo, dejaron los ancianos de discutir, pelear y gritar. Y aprendieron a vivir con una gran tranquilidad.

Ella le contó sobre el agua mágica y juntos decidieron subir a la montaña a agradecer al hombre sabio, por el agua mágica que cambió sus vidas.

"No es agua bendita o mágica la que les he dado, sino simple agua, la acción de controlarse es la que les enseñó a vivir sin peleas y gritos, dándose tiempo antes de responder, pensando qué y cómo decir las cosas"

Se miraron la anciana y su anciano esposo y sonrieron. Y así continuaron su vida juntos, con la importante enseñanza.

Desconozco su autor

Ejercicio de relajación

2012-01-21T07:45:00.001+01:00

Oye, mano de santo, en serio


           Me lo recomendaron y ¡funciona!


  Cuando el cerebro está sobrecargado, los especialistas recomiendan esta técnica para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:
Con la ayuda del ratón, arrastra la letra  A hacia la letra M

Manda todo a la mierda y ve a tomarte una CERVEZA

Oración de las mujeres

2012-01-20T07:43:00.000+01:00

Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre,

PACIENCIA para soportarlo,

BONDAD para tratarlo,

AMOR para perdonarlo;

y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS

LO MATO.

Cosas de niños

2012-01-19T07:30:00.000+01:00

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió

Musicoterapia

2012-01-18T07:25:00.001+01:00

Nueva propuesta, unánime por cierto, de TODAS LAS CONSEJERIAS DE SALUD y SGAE, para evitar que demos la vara a los Galenos.

ES PARA ESCUCHAR.

Insomnio:

Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(op. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related

Hipertensión:

Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel
http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven
http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak
http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE

Ansiedad:

Concierto de Aranjuez de Rodrigo
http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldi
thttp://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno

Dolor de Cabeza:

Sueño de Amor de Liszt
http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs
http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov
http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g

Dolor de estómago:

Música para la Mesa de Telemann
http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel
http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs

Energéticas:

La suite Karalia de Sibelius
http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4
http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU

Para la Sanación y armonía de tu hogar:

Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I
Para cada dolencia, una música:

Musicoterapia, música para curar

La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente. Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía de numerosas obras de todo tipo. Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como método para curar o reducir diversos problemas de salud.

La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un estímulo determinado que reproduce una enfermedad. Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad, a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos sorprendentes.

Aunque la musicoterapia ya se conoce desde la antigüedad, en los años 40 de nuestro siglo se utiliza como rama de medicina recuperativa, que con efectos fisiológicos, afectivos y mentales, contribuyendo a un equilibrio psicofísico de las personas. Hoy en día se aplica fundamentalmente en desequilibrios nerviosos, influye positivamente sobre el corazón y pulmones, alcoholismo, drogas y como prevención de suicidios, aunque todavía es necesario profundizar mucho más en el tema.

El esquema básico de trabajo en esta disciplina contempla tres aspectos: la interacción positiva del paciente con otros seres, la autoestima y el empleo del ritmo como elemento generador de energía y orden. La musicoterapia actúa como motivación para el desarrollo de autoestima, con técnicas que provoquen en el individuo sentimientos de autorrealización, autoconfianza, autosatisfacción y mucha seguridad en sí mismo. El ritmo, elemento básico, dinámico y potente en la música, es el estímulo orientador de procesos psicomotores que promueven la ejecución de movimientos controlados: desplazamientos para tomar conciencia del espacio vivenciados a través del propio cuerpo.

La herramienta sonora más poderosa según muchos terapeutas del sonido es el canto de armónicos. A través de nuestras propias voces, podemos proyectar a la parte enferma la frecuencia de resonancia correcta, y devolver su frecuencia normal. Según Jonh Beaulieu, la entonación de armónicos afecta incluso al flujo de la kundalini de las tradiciones místicas. Tema muy relacionado con los mantrams tibetanos realizados para limpiar los chakras y despertar su energía para alcanzar la iluminación.

Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana, simultáneamente

Estamos vigilados

2012-01-17T07:09:00.002+01:00

Aunque no he reconocido a nadie en esa foto, la cosa da que pensar.

¡Estamos controlados!

La nitidez fotográfica es impresionante..

Alguien cree que no estamos vigilados???

Reconocimiento de personas, en una reunión masiva!!!!!

Documento impactante!!!!! Me he quedado estupefacto…..

Se trata de una foto, tomada en Vancouver por Port Moody y aparecida en Tri-City News, el 24 de Junio.

Coloca el cursor en cualquier lugar de la foto, haz doble click y utiliza la rueda del raton para aumentar y ver, una por una, a miles de personas.

¿imaginas los medios actuales de que disponen los servicios militares y de policia?

Si esta tecnologia esta disponible en Canada , lo esta tambien en el resto del mundo….

Haz click aquí:

http://www.gigapixel.com/image/gigapan-canucks-g7.html

Equilibrio

2012-01-16T07:35:00.000+01:00

Los equilibrios que hay que hacer en esta vida para ganarse el pan.
Increible.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jJrzIdDUfT4&vq=medium

Olas

2012-01-15T07:40:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch_popup?v=T4FIS1FnOQg>

Usa protector solar

2012-01-14T07:43:00.000+01:00

Si vagas por el mundo buscando el espíritu, no lo verás. El espíritu se ve con el corazón.

Espero que te guste, http://www.youtube.com/watch?v=8yc_ZAQfISs

POLITICOS

2012-01-13T07:35:00.000+01:00

El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (de origen ruso) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y falleció en marzo de 1982 en New York. Nunca más oportunas las palabras de la autora de esa magnífica novela que es Atlas Shrugged, traducida al español como La rebelión de Atlas, una suerte de anticipo de lo que nos está pasando a los españoles y en mayor o menor medida a todo el mundo:

"Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada." Ayn Rand (1950)

SALARIO MÍNIMO INTERPROFESIONAL EN EUROPA:

Luxemburgo:. . . . 1.750 ¤
Irlanda: . . . . . . . . 1.653 ¤
Bélgica: . . . . . . . . 1.389 ¤
Holanda: . . . . . . . 1.385 ¤
Francia: . . . . . . . . 1.350 ¤
Reino Unido: . . . . 1.005 ¤
España:. . . . . . . . . . 624 ¤ Y los gobiernos y senados españoles ganando lo mismo que los europeos de "primera clase", los parlamentarios españoles, en el Parlamento Europeo, ganando igual que los "europeos ricos". Los unicos que somos europeos

solo para lo que les interesa, "los españoles de 3ª, 4ª, 5ª etc". Para que luego digan que solo hay CASTAS en la India.

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos y aplicar las soluciones equivocadas".

Groucho Marx.

Escenas de Matrimonio

2012-01-12T07:40:00.000+01:00

JUAN VERDAGUER

   (1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO, INIGUALABLE, FINO Y SARCÁSTICO HUMORISTA
------

Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica..
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: "Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: "Bastante polvo. Deberías limpiar mas a menudo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces, ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que me parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Entré en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Juego

2012-01-11T07:26:00.000+01:00

Un bonito juego para mantener activo el cerebro. (Bueno... quien todavía

lo tenga )
Lo que tienes que hacer es montar el cursor sobre los números en orden,
empezando por 1, y así sucesivamente hasta llegar a 33.

No necesitas hacer click , sólo pasar sobre el número con el ratón...

Este es un excelente ejercicio para mantener el cerebro activo, si aguantas los nervios .

http://www.chezmaya.com/jeux/game33.htm

Una rubia en el casino

2012-01-10T07:41:00.000+01:00

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: son igualitos!!

Pedido de pizza

2012-01-09T07:06:00.002+01:00

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser

el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:
(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR:

Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut

Que tiempos aquellos

2012-01-08T07:39:00.002+01:00

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba 100 pesetas (60 céntimos de euro) y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

Aeropuerto de Ciudad Real

2012-01-07T07:59:00.000+01:00

Rodeados de sinvergüenzas que estamos.
AEROPUERTO CIUDAD REAL

(NO HE COPIADO LAS FOTOS)

Estas cosas sólo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasará nada… Ayer “Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real. Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa ( 4 kilómetros ) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión comercial más grande del mundo.
Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.
Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas -escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.
Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.
Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes. Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra. Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional.

EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.
¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara: el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quiénes la promocionaron y conoceremos quiénes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero ¡cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público!…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.

Leopardo

2012-01-06T07:34:00.000+01:00

Es curioso a veces el comportamiento de los animales que llamamos salvajes, podemos aprender mucho de ellos

Un leopardo mata a un mono y cuando va a devorarlo.....descubre al bebé de su víctima. Hacer click:

http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=16369met*

El timo del euro

2012-01-05T07:59:00.000+01:00

http://www.noticiasdealava.com/2011/12/31/economia/los-huevos-se-han-encarecido-un-114-en-diez-anos-la-leche-un-48-desde-la-llegada-del-euro

http://www.ocu.org/10-anos-del-euro-precios-que-suben-y-no-bajan-s565514.htm

Música

2012-01-04T07:05:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=fmxdGkl0oWg&feature=autoplay&list=QL&index=3&playnext=3

Poema al PSOE

2012-01-03T07:48:00.002+01:00

*/¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA del insigne poeta español y extremeño Don José de Espronceda:

"Con cien cañones por banda......Etc."? Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y   "piratas"...../*

    */POEMA DEL GOBIERNO SOCIALISTA DE ESPAÑA /*

    */Con diez millones de votos/*
    */De arrepentidos o ingenuos/*
    */Ganaron las elecciones/*
    */Y entraron en el gobierno/*
    */Unos pillos socialistas/*
    */Que se llamaban obreros/*
    */Sin tener un solo callo/*
    */En la yema de los dedos/*

    */Gran revuelo entre las gentes/*
    */Causó el acontecimiento/*
    */Hubo bailes y charangas/*
    */Entre la gente del pueblo./*

    */Zapatero y sus compinches/*
    */Habían ganado el duelo/*
    */Al pie del puño florido/*
    */Hicieron su juramento/*
    */Con la rosa por testigo/*
    */Los ministros prometieron/*
    */Dar trabajo, hacer justicia/*
    */Predicar con el ejemplo/*

    */Pasaron algunos meses/*
    */Y al llegar al año y medio/*
    */Las rosas ya estaban secas/*
    */Y sus promesas volaron/*
    */Cual hojas que lleva el viento/*

    */Todo se llenó de pícaros/*
    */Trepadores y mastuerzos/*
    */Políticos sin gramática/*
    */Donjuanes de medio pelo/*

    */Tragaldabas, tragaperras/*
    */Traga cargos, traga sueldos/*
    */Y en menos que canta un gallo/*
    */Nos dejaron medio en cueros/*

    */Las calles y plazas públicas/*
    */Los mercados y paseos/*
    */Se llenaron de chorizos/*
    */Robaperas, descuideros/*
    */Tramposos, trapisondistas/*
    */Mangantes y presos sueltos/*

    */La corte de los milagros/*
    */Salió del túnel del tiempo/*
    */Y volvieron los mendigos/*
    */Los parados, los hambrientos,/*
    */Por miles las prostitutas/*
    */Con sus chulos al acecho/*
    */Invertidos, maricones/*
    */Zorras de pelaje nuevo/*

    */Ambulantes de la droga/*
    */De esos que llaman "camellos"/*
    */En calzón van pensionistas,/*
    */En perniles los obreros,/*
    */Empresarios en pelotas,/*
    */Contribuyentes en cueros,/*
    */Los ladrones en la calle,/*
    */Los tontos al Ministerio,/*
    */Los ministros en Mercedes,/*
    */Los electores al huerto,/*
    */Indultos a terroristas,/*
    */Y guardias al cementerio./*

Catador de vinos

2012-01-02T07:41:00.000+01:00

...Buscan catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.   El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.   Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.

“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

El futuro de nuestros hijos

2012-01-01T07:31:00.000+01:00

Autor del artículo: Leopoldo Abadía Zaragoza, 1933), profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual

Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja ") dice en su artículo:

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.
En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"
Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "y a mí, qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro.
Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno.
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal,
que no digan que todo vale,
que piensen en los demás,
que sean generosos. . . .
En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran. Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar.

Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas. Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres.

Ya sé que todos tienen mucho trabajo,
que las cosas ya no son como antes,
que el padre y la madre llegan cansados a casa,
que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva,
que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.
Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA. Leopoldo Abadía.

P. D .
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

¡Qué razón tiene, Don Leopoldo

Flora de VITORIA y alrededores

2011-12-31T12:18:00.000+01:00

Recopilación de mis fotos de flores de VITORIA Y ALREDEDORES, publicadas en ese blog hasta hoy en 2 albumes diferentes y otro de FLORA en general.
Actualizado con frecuencia con fotos que haga en otros lugares.

FLORES

FLORES púrpura

FLORA

FELIZ NAVIDAD

2011-12-31T07:19:00.000+01:00

Clik en enlace

http://www.youtube.com/watch?v=gXO95f5oBRI&feature=share

BUENÍSIMO

Ya nada me asombra

2011-12-30T07:56:00.000+01:00

REAL COMO LA VIDA MISMA

El video está editado por un chico de la asociación de ecologistas Ben Magec de Canarias. La canción es de un cantante de reegea de Costa de Marfil, bastante conocido, sobre todo por las numerosas críticas que hace en sus canciones y por sus tendencias rastafaris, motivos por los ha sufrido varios intentos de asesinato.

http://www.youtube.com/watch?v=pj0Y41La43Y&feature=player_embedded

Restaurante moderno

2011-12-29T07:02:00.003+01:00

Los Restaurantes ya no son lo que eran
http://www.eltiotony.com/2011/05/los-restaurantes-ya-no-son-lo-que-eran.html

Este "humorista" a mi no me gusta, pero comparto esto por si a alguien le hace gracia.

Compras por internet

2011-12-28T07:40:00.000+01:00

¡Mucho ojo con las compras por Internet!

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena! ¡Tú puedes caer en el engaño!

NUEVO FRAUDE EN LA RED :

Un amigo ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20cm...

¡Y le han mandado una lupa!

¡Ten cuidado!

Aunque ya suponemos que a ti no te hace falta.

Empanadas gallegas

2011-12-27T07:33:00.000+01:00

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

Cuerpo porno

2011-12-26T07:26:00.000+01:00

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:........
1. PORNO hacer ejercicio,
2. PORNO cuidarme en las comidas,
3.PORNO hacer dieta,
4. PORNO usar cremas corporales,
5. PORNO hacer nada de nada,
6. PORNO moverme del ordenador........

"a ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo, jajajaa"

Carril bici

2011-12-24T07:47:00.001+01:00

http://youtu.be/LLRpUVUahzI

muy bonito vídeo para promocionar el uso de la bicicleta y los carriles-bici.

FELIZ NAVIDAD**2011

2011-12-23T21:52:00.001+01:00

Vídeo navideño.

http://www.youtube.com/watch?v=etnkollrvZc

FELIZ NAVIDAD**2011

2011-12-23T21:52:00.000+01:00

Os deseo a todos los visitantes FELIZ NAVIDAD-2011.

Y que esa felicidad perdure todo el año que viene, de momento.

Trafico de armas

2011-12-23T00:28:00.001+01:00

artículo sobre el tráfico de armas de España.

http://blogs.heraldo.es/gervasiosanchez/?p=1920

Lotería

2011-12-22T07:24:00.000+01:00

No me extraña que se haya llevado un Óscar…

http://www.youtube.com/watch_popup?v=fER-WhFUzoA

2011*FELIZ NAVIDAD

2011-12-21T23:26:00.001+01:00

BON NADAL I FELIÇ ANY NOU 2012

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO 2012

FELIZ NADAL E FELIZ ANO NOVO 2012

Paz
Unión
Alegrías
Esperanzas
Amor, Sucesos
RealizaciónLuz
Respeto Armonía
Salud Solidaridad
Felicidad Humildad
ConfraternizaciónPureza
Amistad SabiduríaPerdón
Igualdad Libertad, Buena Suerte
Sinceridad Estima Fraternidad
EquilibrioDignidad Benevolencia
FeBondad, Paciencia Gratitud

Fuerza
Tenacidad Prosperidad y

Reconocimiento

CAMPAÑA - VAMOS HACER QUE ESTE ÁRBOL CIRCULE
HASTA FIN DE AÑO , PARA QUE EL AÑO 2012, TENGA MUCHA ENERGÍA POSITIVA!!!

En los cuadritos iban unos dibujos apropiados al tema, pero son demasiado para copiarlos todos, así tampoco queda mal.

Magia

2011-12-21T00:04:00.000+01:00

alucinante

http://www.youtube.com/watch?v=etnkollrvZc

Bonos basura

2011-12-19T07:30:00.001+01:00

La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.

FELIZ NAVIDAD!!!

La crisis financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos. Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente. Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes. Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes? En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente. Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota. Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia. Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Firmado: Un abstemio

Catedral de Cordoba

2011-12-18T07:56:00.000+01:00

Me parece una maravillosa visita a nuestra Mezquita-Catedral, seguro que os gusta

http://www.catedraldecordoba.es/visita/index.html

Tiempo y tempeatura

2011-12-17T07:27:00.000+01:00

plántale cara al mal tiempo

¿cómo? averígualo ahora visitando:

tiempoytemperatura.es

tiempoytemperatura.es, es el nuevo servicio de 20minutos.es con información meteorológica exacta y de calidad gracias a los datos de FORECA y AEMET.

consulta la previsión en más de 25.000 localidades de España y 100.000 en el mundo, con partes de nieve de las estaciones de esquí e información detallada de todas las costas.

sorpréndete con la precisión de sus gráficos y comparte la información en tus redes sociales.
¡te esperamos!

el tiempo es inestable, su predicción no

Aviso legal | Opciones de comunicación

Parapente

2011-12-16T07:47:00.000+01:00

Precioso vídeo

http://www.youtube.com/watch_popup?v=pd5BMP_41bI

Perro

2011-12-15T07:13:00.001+01:00

   Haz click sobre sobre el link......no te lo pierdan.

  HAY QUE VERLO HASTA EL FINAL.  

  ----- 
http://www.zapiks.com/share/player.swf?autoStart=true&lang=en&file=52372

Aviso de la Policía

2011-12-14T07:48:00.000+01:00

MENSAJE DE LA POLICÍA, URGENTE!!

Este mensaje va dirigido a los que salen por la noche y a la salida de la universidad y de los colegios.

Si encuentran a un niño llorando en la calle, con una dirección en la mano, y les dice que lo acompañen a esa dirección, (aunque sea cerca), llamen o llévenlo a la policía y no a la dirección indicada......

Este es el nuevo método que están usando para el secuestros, robos y violaciones.

Euromillón

2011-12-13T07:43:00.000+01:00

"Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,

Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?

Y el otro responde: -Un puticlub.

Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?

Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público."

Fenómeno natural

2011-12-12T07:09:00.000+01:00

http://vimeo.com/31158841

Increible vídeo

Escenas de Matrimonio

2011-12-11T07:39:00.000+01:00

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

MAGIA en 5 minutos

2011-12-10T07:23:00.001+01:00

        
 Este  ilusionista fue retado en Holanda para ver que podía hacer en 5 minutos.Espero  lo disfrutes.
EL  ESPECTÁCULO QUE VAS A VER ES ÚNICO EN EL MUNDO.  
EL COSTO DE LA ENTRADA  POR PERSONA ES DE 150 EUROS DE LA 5ª  FILA HACIA ATRÁS. TU ESTARÁS EN PRIMERA  LINEA...

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

Historia en la nieve

2011-12-09T07:34:00.000+01:00

Una bonita historia

http://www.youtube.com/embed/YBIwCdvhgX4?rel=0"

Homeopatía

2011-12-08T07:16:00.000+01:00

Crees en la homeopatía???

http://www.youtube.com/watch?v=ulrHZFnOnnY

Tu nombre y apellido

2011-12-07T07:14:00.001+01:00

TE VAS A REIR DONDE ESTA TU NOMBRE...

CUANDO SE ABRA Y VEAS LAS DOS CASILLAS, ESCRIBE EN UNA EL NOMBRE Y EN LA OTRA EL APELLIDO

Esto es sorprendente !! Click http://www.dilmaza.com/intro/

Mujeres de +50 años

2011-12-06T07:44:00.000+01:00

edad de las mujeres de Santiago Gamboa
Una revista británica realizó una encuesta entre hombres, dividiéndolos en tres grupos de edades.
Sus preferencias sobre probables parejas fue aplastante:
la mayoría eligió mujeres entre 50 a 60 años.
Casi todos coinciden en que son más inteligentes y mas sexys.

Pero la auténtica respuesta la da un escritor sudamericano, de 45 años, Santiago Gamboa ... Espero disfruten la lectura.
Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.

“Las mujeres de mi generación son las mejores". Y punto.
Hoy tienen cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea a algunas sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales.
Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento.
Qué importa...

Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo, recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando este, trágicamente, se acaba.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan.
Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.

Hablan con pasión de política y quisieran cambiar el mundo.
Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 50 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?" No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 50 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo.
Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante.
Esa mujer se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.

Son muy pocas las mujeres a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace.
Tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos".

Son generalmente generosas en alabanzas.
Tienen suficiente seguridad en sí mismas.

Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo.
No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben.
Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 50 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco.
Por cada impactante mujer de estas, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50... calvo, gordo, barrigón haciéndose el gracioso con una chica de 20 años y haciendo el completo ridículo."

¡¡¡Señoras... les pido perdón por ellos...!!!
Santiago Gamboa

Factor X

2011-12-05T07:03:00.000+01:00

No es para reir, pero merece la pena verlo.

Esto es lo verdaderamente importante de la Vida, el saber sobreponerse, con "Amor"

"http://www.youtube.com/embed/z1JhSZucfEE"

Monet

2011-12-04T07:44:00.000+01:00

ES UNA DE LAS FORMAS MAS ORIGINALES Y NOVEDOSAS QUE HE VISTO EN

PRESENTACIONES DE PINTURA. ESPERO QUE TE GUSTE.
TE RECOMIENDO EL VIAJE E IR SIGUIENDO LAS INSTRUCCIONES

http://www.monet2010.com/es#/voyage/

Chistes varios

2011-12-03T07:49:00.000+01:00

CHISTES

>> Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡
> qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta:
> pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
>
> ************************************************************
> Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor,
> ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es
> que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
> -------------------------------------------------------------------
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
> gran trabajador...'
> *************************************************************
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
> **************************************************************
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
> SECRETARIA: - Mi abogado...
> **************************************************************
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
> ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> ***************************************************************
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
> **************************************************************
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
>
> ***********************************************
> El maestro
> ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
> mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con
> varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es
> una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
> abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de
> cerradura.
> IMPRESIONANTE EL MAESTRO --

Toque de silencio

2011-12-02T07:44:00.000+01:00

Toque de Silencio que no sólo me gusta, sino que me emociona.

Pinchar

http://www.youtube.com/watch?v=IAAyb-4Fd9k

Música

2011-12-01T07:13:00.000+01:00

Seis minutos
http://www.youtube.com/watch?v=fmxdGkl0oWg&feature=autoplay&list=QL&index=3&pl

Sin brazos y sin piernas

2011-11-30T07:12:00.001+01:00

Este vídeo merece la pena para cuando falten las fuerzas.

Ánimo, todos podemos….

-------------------------------------------------------------

Te RUEGO que lo veas y escuches/leas.

No puedes volver a decir......

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no puedo con esto!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/embed/FDA41c6SGb0

NO-DO

2011-11-29T07:35:00.000+01:00

Cuantos recuerdos para los que hemos vivido aquellos tiempos.

AUTENTICA GOZADA Son tramos de video que abarcan desde 1939 hasta 1975 .
Material original procedente de los archivos del viejo NODO.

Hay escenas inéditas (Onassis y Churchill paseando a bordo de un coche
utilitario de los años 50, Ava Gardner toreando, Orson Wells, discursos
oficiales, etc.) cada uno encontrará alguna escena sorprendente.

Son ya muchos años.
Eso sí, hay que verlo con las gafas de leer Historia.
Aunque largo, merece la pena.-

Que lo disfrutes.

http://video.google.es/videoplay?docid=-6290028303331244858&q=owner%3Anodomundotv
<http://video.google.es/videoplay?docid=-6290028303331244858&q=owner:nodomundotv>

Música

2011-11-28T07:36:00.000+01:00

Merece la pena verlo hasta el final.

http://www.youtube.com/watch?v=fmxdGkl0oWg&feature=autoplay&list=QL&index=3&pl

Piolet casero

2011-11-27T07:58:00.000+01:00

http://desnivel.com/alpinismo/un-piolet-somier-rescate-en-sierra-nevada-y-final-feliz

SONRISAS PÚRPURA

Antes y después

iJam

Deporte multiaventura

Borrachos

Broncemia

Chistes varios

Einstein

La chispa de Einstein en 6 relatos

Economía de mercado

Música para todos

Políticos

Escenas de Matrimonio

Agua mágica

Ejercicio de relajación

Oración de las mujeres

Cosas de niños

Musicoterapia

Estamos vigilados

Equilibrio

Olas

Usa protector solar

POLITICOS

Escenas de Matrimonio

Juego

Una rubia en el casino

Pedido de pizza

Que tiempos aquellos

Aeropuerto de Ciudad Real

Leopardo

El timo del euro

Música

Poema al PSOE

Catador de vinos

El futuro de nuestros hijos

Flora de VITORIA y alrededores

FELIZ NAVIDAD

Ya nada me asombra

Restaurante moderno

Compras por internet

Empanadas gallegas

Cuerpo porno

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:........

1. PORNO hacer ejercicio,

2. PORNO cuidarme en las comidas,

3.PORNO hacer dieta,

4. PORNO usar cremas corporales,

5. PORNO hacer nada de nada,

6. PORNO moverme del ordenador........

"a ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo, jajajaa"

Carril bici

FELIZ NAVIDAD**2011

FELIZ NAVIDAD**2011

Trafico de armas

Lotería

2011*FELIZ NAVIDAD

Magia

Bonos basura

Catedral de Cordoba

Tiempo y tempeatura

Parapente

Perro

Aviso de la Policía

Euromillón

Fenómeno natural

Escenas de Matrimonio

MAGIA en 5 minutos

Historia en la nieve

Homeopatía

Tu nombre y apellido

TE VAS A REIR DONDE ESTA TU NOMBRE...

Mujeres de +50 años

Factor X

Monet

Chistes varios

Toque de silencio

Música

Sin brazos y sin piernas

NO-DO

Música