lunes, 4 de noviembre de 2013

chistes varios

   
 
 
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
 

Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!
El otro cura…
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!

 

 
Pino de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

 
La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera.
De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

   
Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!
 
TRES NEGRITAS

 
Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:


Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.

¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.


La segunda negra dice: Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.

¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:

Pué, yo, no me vo a poné na'.
¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.

Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero
que bucan e la caja negra.

-

 

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

Lo que ayer nos  "UNIÓ",     hoy   "NO  SE  PARA"........


 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

           
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

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Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !

   
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

          
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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.

           
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!

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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase
debajo de la rueda.

            
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EN CUBA

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
                                    
 

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